понеділок, 12 грудня 2016 р.

Як підвищити самооцінку і стати впевненішим? 11 порад психолога

Перш ніж говорити про занижену самооцінку, розглянемо що ж таке САМОоцінка? Отже,
самооцінка - це елемент самосвідомості, що характеризується емоційно насиченими оцінками самого себе як особи, власних здібностей, етичних якостей і вчинків; важливий регулятор поведінки. Самооцінка визначає взаємини людини з її оточенням, її критичність, вимогливість до себе, відношення до успіхів і невдач. Тим самим самооцінка впливає на ефективність діяльності людини і розвиток її особи. Самооцінка тісно пов'язана з рівнем намагань, цілей, які людина перед собою ставить. Адекватна самооцінка дозволяє людині правильно співвідносити свої сили із завданнями різної складності і з вимогами тих, що оточують. Неадекватна (завищена або занижена) самооцінка деформує внутрішній світ особи, спотворює її мотиваційну і емоційно-вольову сфери і тим самим перешкоджає гармонійному розвитку.

Занижена самооцінка перешкоджає нам будувати здорові стосунки і кар'єру, провокує неврози і залежності. Американський психотерапевт Дженет Войтиц пропонує конкретні поради, котрі допоможуть зменшити стрес у взаємостосунках і підвищити самооцінку.
1. Єдиний спосіб усвідомити, хто ви, - знайти те, що підходить саме вам.
2. Саме по собі обговорення проблеми у відносинах уже зменшують страх бути покинутим.
3. Ви весь час намагаєтесь зрозуміти, що таке норма. Людям з низькою самооцінкою важливо знати і розуміти, що поняття "нормальність" не існує! Ефективніше дати собі запитання: що для вас дійсно важливо? Що важливо для вашої сім'ї? Завдання не в тому, щоб здогадатись, що для вас нормально, а в тому, щоб зрозуміти, що найкраще буде для вас і ваших близьких.
4. Першим кроком у подоланні будь-якої шкідливої звички є її усвідомлення. Просто поспостерігайте за собою. Замість того, щоб займатися самозвинуваченням, спробуйте пізнати себе, аналізуючи як поводитесь. Коли людина починає дивитися на себе чесно і без осуду, може відділити себе від своєї поведінки, вона здатна змінюватися, розвиватися і рости.
5. Почуття не можуть бути правильними чи неправильними. Вони просто є. Якщо ми вважаємо своє почуття неправильним, то до нього приєднується ще й почуття провини, і це ще погіршує ситуацію. Гнів, який ви відчуваєте, реальний. Якщо ви вирішите, що відчувати гнів неправильно і що натомість повинні проявляти співчуття, вам це не допоможе. Не можна підміняти одне почуття іншим.
6. Повністю подолати почуття самотності неможливо, але є шляхи зменшити його. В першу чергу вам потрібно навчитися відкриватися оточуючим. Найкращий спосіб отримати те, що ви хочете - почати робити це самому. Якщо ви хочете, щоб вас любили, спочатку самі запропонуйте свою любов іншим людям. Це ризик - бути покинутим, відкинутим. Але уникаючи ризику, ви прирікаєте себе на самотність. Якщо ви наважуєтесь піти на ризик, то отримуєте можливість змінитись. Недостатньо спробувати один раз. Пообіцяйте собі, що щодня будете вступати в комунікацію з іншими людьми. 
7. Існує хороша групова вправа, котра показує, що самокритика завжди дуже суб'єктивна. Учасники сідають в коло. Завдання - звільнити себе, повністю чи частково, від тих рис, якими вони більше не хочуть володіти. Якщо відкинуті якості комусь сподобаються, то він чи вона може присвоїти їх. Зазвичай, один учасник говорить, що хоче позбавитись від своєї прокрастинації (прокрастинація - це схильність людини до постійного відкладання важливих або неприємних справ. Прокрастінатор прекрасно розуміє, що робота чекає (посадові обов'язки, клопоти по дому, навчання тощо), але, не дивлячись на це, ігнорує її і відволікається на які-небудь побутові дрібниці і дріб'язкові занятті.), і ця якість не встигає дійти до центру кола, як інший учасник каже, що хотів би "взяти" її, бо він навпаки гіперактивний. Ще хтось каже: "Я хочу позбутись свого почуття провини". І тут же у відповідь: "Мені потрібно трішки твоєї вини. Я надто егоїстичний" і т.п.
Ця вправа демонструє, що наші риси потрібно вивчати. В якій мірі вони корисні нам? Наскільки сильно заважають? Очевидно, що осудження себе і своїх недоліків не приносить користі. Коли ви приймаєте рішення бути собою, ви отримуєте набагато більше можливостей. 
8. Гостра реакція на незначну невдачу - наприклад, друзі скасовують зустріч в останню хвилину - звичайно пов'язана з нашим минулим. Щось схоже могло статися з нами в дитинстві. Перше, що ви повинні зробити, - чітко визначити, в яких випадках ви починаєте гостро реагувати. Наскільки ваша реакція відповідає обставинам? Чи варта ситуація того, щоб реагувати так гостро? Якщо ці запитання спонукають вас захищатися, то ви і справді гостро реагуєте на цю ситуацію. Перший крок на шляху подолання таких реакцій - усвідомити їх суть і зрозуміти, що у вашому минулому стало їх причиною. Другий спосіб - свідомо змінити ваші звички. Запитайте себе, наскільки ви прив'язані до своїх планів. Чи можете ви піти іншою дорогою додому? Чи можете ви змінювати свої плани, не дезорієнтуючи себе? Це ваш шанс стати більш гнучким. Гнучкість в одній області дає можливість розвинути гнучкість в іншій сфері. 
9. Проаналізуйте, які люди присутні у вашому житті і які відносини у вас з ними. Чи отримуєте ви стільки, скільки віддаєте їм? Наскільки ці люди сильніші чи слабші вас? Цілком можливо, якщо ви об'єктивно оціните своє оточення, то побачите, що даєте людям більше, ніж отримуєте. Тоді вам прийдеться змінити коло свого спілкування і підтримувати стосунки лише з тими, хто здатний на симетричні відносини. Можливо, так відбувається тому, що ви самі не дозволяєте оточуючим робити щось для вас. Ви вважаєте себе надто сильними, щоб піклуватися про себе самостійно, проте вам варто дати можливість й іншим людям брати участь у вашому житті. 
10. Якщо ви день-у-день говорите собі: "Чому я залишаюсь з цією людиною? Чому не можу все це покинути?" - потрібно проаналізувати свої стосунки. Люди, які не заслуговують нашої лояльності, часто дуже критичні до нас. Вони часто розповідають, що з нами щось не так. Будьте обережні, коли це чуєте, - про кого насправді говорить ця людина? Чи дійсно це стосується нас? Чи ця людина проектує свої недоліки на нас? Біль, смуток чи гнів можуть належати лише тому, хто їх відчуває. Ви лише можете проявити емпатію і співчуття. Можливо, вас "втягнули" у ці нездорові відносини, зігравши на почутті провини. Якщо вами легко маніпулювати на основі цього почуття, ви починаєте думати, що ви щось винні цій людині. "Він (вона) був (ла) добрим (а) до мене. Він (вона) піклувався (лась) про мене". Почуватись з цієї причини винним чи зобов'язаним - неправильно. Ви нічого не винні людям за те, що вони підтримали вас. Ви самоцінні. Якщо ви відчуваєте себе зобов'язаним за те, що вас підтримали, ви тим самим кажете собі: "Я нічого не вартую". 
11. Ви досягнете впевненості в собі, якщо зможете вирішити завдання, які поставили перед собою. Завдання можуть бути простими чи складними, але вам слід бути впевненими в тому, що вони будуть виконані. Завжди пам'ятайте про речі, які вам добре вдаються! Не ігноруйте їх. Використайте їх, як фундамент, щоб стати цілісною особистістю. Якщо у вас щось не вдалось, варто вийти з цієї ситуації і спробувати щось нове. Це не повинно вас спустошувати.  
Успіхів Вам!

Джерело         

Немає коментарів:

Дописати коментар